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JuL-CrabTrEe-<My>Bittersweet symphony看向头顶那没有尽头的世界尽头与冷酷仙境 November 28 余韵
小时候我家旁边有个公园。公园里有长凳和秋千。有天晚上我在长凳上坐着的时候,看见对面一个荡秋千的女孩。说到这儿了可能有人该猜那女孩是女鬼了,可惜她不是,而且还长得很甜美。我因为早熟所以走上前与她攀谈。我们就有得没得的扯了些天南地北。分别的时候又约好今后每周都有一天来这里聊天。于是这件事情在那个冬天里成了一个习惯。我们聊身边的人,认识的或者不认识的。聊古代旧时候的人,死了的或者成了鬼的。也偶尔聊些将来的事情,不过全是一百年以后。她很爱针对着一件小事来说事儿,说眼前这事儿呢,一百年以前是没有的,一百年以后应该也不会有。每到这时,我也不反驳,看着她傻笑而已。
我们唯一没聊起的,是彼此。我不聊是因为我拉不下来这张脸。她不聊,很可能是因为是鬼。
冬天过了,她突然说今天是最后一次来这里聊天了。我听了没多想也没追问,自以为是的告诉她,她不来,我会在这里等的。结果之后的三年,我每周到了这个时候都去那地方看看,等她。她却真的再也没出现。之后的五十年里,我在这个世界上再也没有找到能像和她聊天时可以那样无拘无束,那样倾心真挚的女人。于是她变成了我心里的一份恻隐,成了一个我在瑶池之境艳遇的神仙。有人也跟我说“刘郎已恨蓬山远,更隔蓬山一万重”原来我是那刘晨。
下一世的轮回里,我又遇见了这个女人。于是我们就好像是上辈子约好似的,每周总有一天去另一个有秋千和长凳的公园里面聊天(因为旧的那个被拆迁了)。我问她为何上次要不告而别,我说我后来等了你很久。她费解的问,哪一次阿。我诚实的说,上辈子的那一次。她跟着笑弯了腰,用拳头去捶满脸认真的我。总之我们又可以谈古论今的聊天了。这时候我总爱针对着一件小事儿来说事儿,我说眼前这事,现在没有可是一百年前可是有的哦。每到这时,她总笑而不答,看着我而已。
我们唯一没聊到的,是彼此,我不聊是因为我不知道上一世的事情该从何提起。她不聊,可能是觉得我是鬼。
当我知道她要离开这里,终于丢下了家人和妻子,跟她去了很远的地方。再后来,我们结婚生子,柴米油盐,日子平淡得慢慢流淌。只是,恍惚中她从那份朦胧的情缘中跳脱,有天她竟然变得十分真实,实实在在的贴紧着我的生活。我抱着她,聊我们的前世,聊我们的相遇。只可惜这份相惜再也不如昨日。五十年后她早逝,临走前对我说,我不该跟她来。我说我并没有后悔。她也跟我说“春心莫共花争发,一寸相思一寸灰”,而我觉得这里遍地灰烬,哪里还有什么相思可言呢。
第三世的轮回里我和她又相遇,一眼认出彼此。于是我们在另外又一个有长凳和秋千的公园里聊天(为什么有这么多有秋千和长凳的公园呢)。我们聊前世,聊今生,还有聊彼此,如此倾心,如此投缘。我们总是针对着一件小事来说事儿,针锋相对又毫不相让。我对她说,相信我,我们前几世,是朋友,是情人,纵然是冤家也一定是欢喜冤家。她顽皮的一笑,对我说“明知不是伴,事急且相随”
那一次聊天仿佛比以往的任何一次都要长。分开的时候,我们也没有约定回来这里。于是那一生里我和她再也没有遇过。当然,我偶尔走在有长凳和秋千的公园里想到她,会笑。或者她在同一个地方的另一个时刻,也会。相望或相忘,有时却是最好的结果,所谓人生情爱,还是留点余韵的好。
世界上最远的距离
世界上最远的距离,不是今生与来世
而是今生与来世可以相遇却不得相认 世界上最远的距离,不是今生与来世可以相遇
却不得相认 而是 我们擦肩而过却互不相识
世界上最远的距离,不是今生与来世的我们
擦肩而过了却互不相识 而是 今生的我不知来世的你在我的今生里
世界上最远的距离, 不是今生的我不知来世的你
是否在我的生活里 而是 今世的你我,明明相爱却不能守护在一起
世界上最远的距离, 不是今世你我相爱
却无法在一起 而是 今世你我不曾相爱
也不曾在一起 November 19 A LITTLE PAIN
你因梦想而在这个世上受苦,
November 03 IZZADate: Sat, 1 Nov 2008 12:20:58 +0000
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September 16 Forever Friends你知道昼夜还在交替中,人们仍旧维持自我的生活。我知道你们过得都很好,自己的故事却不知道该从哪里说起。我们交集的时候,用一种相互不能影响的态度,为彼此做了些不完整的割舍。偶尔的倾心,不能找到最后的答案,还有逃避,很多事情不是想过就等同于付出了。留些遗憾是活该却也没能有多深刻。还好天总是蓝色,无论下面的乌云有多厚重。还好人们仍旧贪图省事儿,像你不愿提起往事,我也可以佯装无知的把一切度过。 就偶尔听到共同的朋友,说听说你看见生活里有个硕大的彩虹,哪怕另外一些人在这里已经忍受了阴雨连绵几个星期。我们的距离,不像时差的距离,可以分清几时是十,几时是十一。我们的距离,不妨虽大家心情时好时坏和你时远时近。
这些日子,世界的泥泞未能被世界的雨洗礼,我慢慢懂得向世界的泥泞中靠紧。比如喜欢喝酒,学会吸烟,做些事情却损人不利己;比如时而想起,又懒得碰触,只好看看还有没有空位在心底某处。如果真能狠下心对待周围的人是件不错的事情,可惜我和你都未能如愿。
秋天又是一下子来了,不来的时候会想念,来了的时候又觉得就那么回事儿,这才是生活。也有很多事情,没发生前总跟自己说不信,信的时候其实已经穷途末路,所以不敢说不信。当有人问自己信还是不信,点头便是。其实人生至少比这复杂多的但总是,数十年中,身边又经历了不同的容颜,相信的会始终在一起,不信的谁也并没有特意为谁停留,反正人都慢慢走散,然后一定要变老的。
关于缘分,无论是与一群朋友,一个城市,一幢曾生活过的房子,还是一个女人。如果不能长相厮守,倒不如轻松的面对。如果给予与被给予的越来越沉重,心中可以感动的事情就会变得越来越少。也并不用为自己的举重若轻而感到孤独,即便孤独也不必感到可耻。其实每个人心里,总有一块冷酷,一块纯真,一块是会真心为某些人敞开,又有一块冥顽不灵的死守。
在这个世界上,从开始便一路走到最后的朋友是很难能可贵的。更多的时候,他们因为一些原因走到一起,一起度过某一段存有记忆的时光。也偶尔向彼此袒露过心底的东西,也偶尔一起开怀畅饮放肆大笑过,也偶尔在背地里尔虞我诈,隐瞒着内心的初衷,守护着所谓自己的秘密。总之,他们走散了,散到世界的各个角落,散到只属于记忆的某个角落,或者散的灰飞烟灭了。
如果非要相遇,那不如偶遇。上面的话,是说给属于这样的朋友们的,也是说给我自己的。 August 17 摩天轮天热了,可以远足, 可以做很多别的事情 做了之后呢, 发现远没有我想象中的有吸引力, 也许我热爱的并不纯粹 也许很多时候,
笑容温和平静的时候最好 在我还不知道自己几时会死的时候, 不要受到刺激也没让我惊喜过望的生活就是万幸 如果还剩下很多时间
我的人生要像只巨大的摩天轮 一路风景虽美好,
路途却也不过是次轮回 粉色的雪即便是幻想也并没有什么不好 一路奋力向前却又回到原点也并没有什么不好 爱着你却还是偷偷走掉也并没有什么不好 被伤害却渐渐恨不起来也并没有什么不好 真的没有什么不好
渐渐沉下,不需要贪婪 如果不喜欢春天的我还可以搬去另一个城市 就为这一点,活着该是充满美好的一件事情 在一个我应该苏醒却还渐渐沉睡的早晨 就为这一点,活着该是多么美好的一件事情 |
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